meu post ficou escrtoto entao vou por o link...
Puta que Pariu coisa mais engraçada!
tche isso foi a 2º coisa que me fez rir de doer a barriga essa semana, by sedentário e hiperativo, to sem tempo pra uma postagem balaca...
bjux
30.4.08
Notícias do Si-te-meter
Esses dias alguém foi procurar no Google a expressã "cinismo ou sinismo" e caiu no meu post Drops S-news 3, que dizia: "(...)é muito cinismo (ou sinismo, segundo a Nova Gramática da Inclusão Digital)".
Questão filosófica:
Será que uma pessoa que precisa que o Google diga se se escreve "cinismo" ou "sinismo" entendeu a minha fina ironia intelectual?
Questão filosófica:
Será que uma pessoa que precisa que o Google diga se se escreve "cinismo" ou "sinismo" entendeu a minha fina ironia intelectual?
29.4.08
28.4.08
Vai se fuder MUITO! Porque você é mongolóide!!
Caralho, esse é o maior gênio de todos os tempos!!!!
Repórter Bêbado, notícias lidas por Ronald Rios e comentadas por Nigel Goodman, após estar "calibrado". Sem dúvida o troço mais engraçado que eu ouvi nos últimos anos!!! Ouçam todos, inteiros e em ordem!
Créditos do descobrimento ao Cristian, mas já que ele não se prestou, eu posto aqui. Começo a mudar a minha opinião sobre o fato de podcasts não servirem pra nada.
Repórter Bêbado, notícias lidas por Ronald Rios e comentadas por Nigel Goodman, após estar "calibrado". Sem dúvida o troço mais engraçado que eu ouvi nos últimos anos!!! Ouçam todos, inteiros e em ordem!
Créditos do descobrimento ao Cristian, mas já que ele não se prestou, eu posto aqui. Começo a mudar a minha opinião sobre o fato de podcasts não servirem pra nada.
Quadrinho ordinário
Mais um fodão das tirinhas, Rafael Sica. Pelotense que foi sei lá pra onde, até já foi publicado no DP, mas acho que ele tava muito engraçado e tiveram que tirar. Enfim, quadrinhos nada ordinários.
Esse pessoal não sabe o que é pontualidade
A tristeza de uma família canadense se transformou em indignação na terça-feira (8) depois que um parente recém-falecido perdeu o próprio funeral. Seu caixão teria sido desembarcado no meio da viagem, durante uma escala em Montreal, para dar lugar a mais bagagens.
Dennis Hamilton morreu de repente na semana passada enquanto trabalhava na província de Alberta, no oeste do Canadá. Sua cunhada, Judy Hamilton, declarou que a família ficou chocada quando percebeu que o corpo de Dennis não tinha chegado a Newfoundland, no leste do país, em tempo para o funeral.
Esse ai não tem conserto mesmo nem depois de morto o cara chega na hora, são as intempéries do mundo moderno.
Dennis Hamilton morreu de repente na semana passada enquanto trabalhava na província de Alberta, no oeste do Canadá. Sua cunhada, Judy Hamilton, declarou que a família ficou chocada quando percebeu que o corpo de Dennis não tinha chegado a Newfoundland, no leste do país, em tempo para o funeral.
Esse ai não tem conserto mesmo nem depois de morto o cara chega na hora, são as intempéries do mundo moderno.
27.4.08
O segredo do sucesso
Rapaiz, descobri o segredo do sucesso do Vem Zerando!
Vendo as estatísticas do Si-te-meter, reparei que a postagem que mais tem atraídoparaquedistas gente do Google é o tratado fisiológico do Roger sobre cagar sem molhar a bunda. Entre as procuras, está a insólita: "como cagar sem sentir dor no cu"!!
E de fato isso gera pelo menos um resultado "útil": uma pergunta num fórum e gente realmente ajudando um cidadão a cagar sem dor! Eu vejo coisa nesse underground...
Enfim, o negócio pelo visto é ser escatológico gurizada! Desta feita, vô deixar só um linkzinho clássico pra completar o caça níquel: 2 Girls 1 Cup
E em primeira mão, a explicação da Wikipedia pra essa brincadeira. É tudo obra de um brasileiro! Depois falam mal do nosso país!
Vendo as estatísticas do Si-te-meter, reparei que a postagem que mais tem atraído
E de fato isso gera pelo menos um resultado "útil": uma pergunta num fórum e gente realmente ajudando um cidadão a cagar sem dor! Eu vejo coisa nesse underground...
Enfim, o negócio pelo visto é ser escatológico gurizada! Desta feita, vô deixar só um linkzinho clássico pra completar o caça níquel: 2 Girls 1 Cup
E em primeira mão, a explicação da Wikipedia pra essa brincadeira. É tudo obra de um brasileiro! Depois falam mal do nosso país!
26.4.08
24.4.08
Google engraçadão
Sorte de hoje: Você escapará por um triz de um problema sério.
Not sure se isso é positivo ou negativo.
Not sure se isso é positivo ou negativo.
Re: Éramos seis...
Pois é rapaiz... se ninguém se manifestar contra eu vou começar o PDI - Plano de Demissão Involuntária. Tolerância de 1 mês, que tal?
23.4.08
Éramos seis...
É impressão minha, ou quando tinha menos gente o blog tinha mais postagens?
Aí gurizada medonha dem um jeito aí...
Pra variar eu to reclamando de alguma coisa!
Aí gurizada medonha dem um jeito aí...
Pra variar eu to reclamando de alguma coisa!
21.4.08
20.4.08
Infância em 4 minutos
Nos relacionados da video-denuncia postada pelo Pedro achei esse vídeo com uma compilação de jogos de Mega Drive, Super Nintendo, Master System, Atari e Phantom System - sim, porque pra mim não existiu o tal do Nintendinho. Massa que o cara conseguiu juntar praticamente todos os jogos que eu mais joguei ou que mais me marcaram. Embaixo do vídeo a lista dos que eu consegui identificar.
Achei os seguintes:
- Street Fighter 2;
- Mario (que Mário?);
- Superstar Soccer;
- Alex Kidd In Miracle World (que eu tinha todo decorado, deve ter sido o que mais joguei na vida);
- Donkey Kong Country;
- Joguinho de perseguir o ladrão do Atari (que pra mim era do Phantom);
- Sonic (e o Sonic 2 deve ter sido o outro jogo que eu mais joguei na vida);
- Star Fox (lendário porque nem eu nem o meu vizinho conseguimos aprender a jogar);
- Toe Jam e Earl (muito muito muito bom, inclusive na trilha sonora);
- Streets of Rage;
- Fifa Soccer;
- Donkey Kong do Atari;
- Joguinho de moto massa do Phantom;
- California Games (aka Jogos De Verão);
- Golden Axe;
- Moonwalker;
- Final Fight;
- Mortal Kombat;
- Splatterhouse;
- Road Rash;
- Shinobi;
- Jungle ou Desert ou Urban Strike;
- Double dragon;
- River Raid;
- Flashback;
- Megaman (que eu nunca fui muito fã);
- Um que eu imagino que seja Black Belt;
- Bomberman;
- Enduro;
- Pacman;
- Quack Shot (outro muito bom e com uma baita trilha sonora);
- Mario Kart (que eu só joguei o 64, mas foi tri igual);
- Comix Zone;
- Cool Spot (o jogo do 7-Up);
- Kid Chameleon;
- F-Zero;
- Pifall;
- Out Run (sempre foi um saco);
- Fatal Fury;
- Castle Of Illusion (jogos do Mickey eram massa em geral);
- Prince Of Persia (também não fui tão fã quanto era comum);
- Ecco The Dolphin (baixei a ROM e levei dias pra acabar!);
- NBA Jam;
- Earthworm Jim;
- Strider;
- Battletoads.
não percebia um troço ridículo dessa maneira!!
Achei os seguintes:
- Street Fighter 2;
- Mario (que Mário?);
- Superstar Soccer;
- Alex Kidd In Miracle World (que eu tinha todo decorado, deve ter sido o que mais joguei na vida);
- Donkey Kong Country;
- Joguinho de perseguir o ladrão do Atari (que pra mim era do Phantom);
- Sonic (e o Sonic 2 deve ter sido o outro jogo que eu mais joguei na vida);
- Star Fox (lendário porque nem eu nem o meu vizinho conseguimos aprender a jogar);
- Toe Jam e Earl (muito muito muito bom, inclusive na trilha sonora);
- Streets of Rage;
- Fifa Soccer;
- Donkey Kong do Atari;
- Joguinho de moto massa do Phantom;
- California Games (aka Jogos De Verão);
- Golden Axe;
- Moonwalker;
- Final Fight;
- Mortal Kombat;
- Splatterhouse;
- Road Rash;
- Shinobi;
- Jungle ou Desert ou Urban Strike;
- Double dragon;
- River Raid;
- Flashback;
- Megaman (que eu nunca fui muito fã);
- Um que eu imagino que seja Black Belt;
- Bomberman;
- Enduro;
- Pacman;
- Quack Shot (outro muito bom e com uma baita trilha sonora);
- Mario Kart (que eu só joguei o 64, mas foi tri igual);
- Comix Zone;
- Cool Spot (o jogo do 7-Up);
- Kid Chameleon;
- F-Zero;
- Pifall;
- Out Run (sempre foi um saco);
- Fatal Fury;
- Castle Of Illusion (jogos do Mickey eram massa em geral);
- Prince Of Persia (também não fui tão fã quanto era comum);
- Ecco The Dolphin (baixei a ROM e levei dias pra acabar!);
- NBA Jam;
- Earthworm Jim;
- Strider;
- Battletoads.
Bonus track:
Achei a transformação do Lion Man, que era um dos seriados japoneses mais chatos que o cara assistia assim mesmo! Olha a cara do cidadão "transformado", como que a gentenão percebia um troço ridículo dessa maneira!!
Drops S-news 3
A respeito dos últimos acontecimentos do blog, que não pude acompanhar em tempo real por falta de tempo real:
1 - Vão ver a Maratona de Cinema da Z-3 (não sabia desse "-" no meio), juro que se tivesse me programado e tivesse tempo livre eu ia! Mas bah, "fiquei sabendo de um troço tri legal" é muito cinismo (ou sinismo, segundo a Nova Gramática da Inclusão Digital)!
2 - We like the moon, realmente mais uma demonstração de genialidade da raça humana trazida por Pedro Rip'em All.
3 - Duvidei bloquearem o tal do Wordpress, especialmente porque é visível que a marca pertence a um gigante da indústria automobilística: a Volkswagen! Vejam:
4 - Era umas de botar ali do lado links dos blogs dos bruxos!
5 - As bobagens de e-mail são massa, mas vamo com calma né gurizada? Senão vira replay.blogspot.com.
PS.: Pior que isso existe, rapaiz! Mas não tem nada drento.
1 - Vão ver a Maratona de Cinema da Z-3 (não sabia desse "-" no meio), juro que se tivesse me programado e tivesse tempo livre eu ia! Mas bah, "fiquei sabendo de um troço tri legal" é muito cinismo (ou sinismo, segundo a Nova Gramática da Inclusão Digital)!
2 - We like the moon, realmente mais uma demonstração de genialidade da raça humana trazida por Pedro Rip'em All.
3 - Duvidei bloquearem o tal do Wordpress, especialmente porque é visível que a marca pertence a um gigante da indústria automobilística: a Volkswagen! Vejam:
4 - Era umas de botar ali do lado links dos blogs dos bruxos!
5 - As bobagens de e-mail são massa, mas vamo com calma né gurizada? Senão vira replay.blogspot.com.
PS.: Pior que isso existe, rapaiz! Mas não tem nada drento.
bush & saddam & breton woods
Uma análise entendível do que vocês não querem saber, mas vai nos foder a todos, roubada do Surra de Pao Mole: As verdadeiras razões de Bush - por Said Barbosa Dib, professor de História
"Não são justas as análises simplificadoras e ingênuas da mídia que colocam o presidente George W. Bush como um monstro ou um energúmeno sanguinário. Mesmo que seu intelecto não seja dos mais geniais, ele não é, definitivamente, um camarada mau nem bobo. Pelo contrário, é um cidadão patriota que está tentando salvar os EUA da bancarrota, impedir a queda do Império sob seu comando. Digo isto porque, ao contrário do que se fala, o governo norte-americano está totalmente desesperado com a ruína iminente da sua economia. Segundo W. Clark, do jornal "Indy Time", o temor do Federal Reserve (Banco Central americano) é de que a Organização dos Países Exportadores de Petróleo (OPEP), nas suas transações internacionais, abandone o padrão Dólar e adote definitivamente o Euro.
O Iraque fez esta mudança em novembro de 2000 - quando o Euro valia cerca de US$ 0,80 - e escapou ileso da depreciação do Dólar frente à moeda Européia (o Dólar caiu 15% em relação ao Euro em 2002). Esta informação, se analisada por aqueles que conhecem os problemas estruturais do sistema de
Breton Woods e as atuais limitações energéticas dos norte-americanos,coloca em dúvida a hegemonia do Dólar no mundo e explica a razão pela qual a administração Bush quer, desesperadamente, um regime servil na histórica Mesopotâmia. Se o presidente norte-americano tiver sucesso, o Iraque voltará ao padrão Dólar, não correndo o risco de servir de modelo alternativo para outros países dependentes como o Brasil. É por esta razão que o governo norte-americano, ao mesmo tempo, espera também vetar qualquer movimento mais vasto da OPEP em direção ao Euro.
Por isso, essa informação é tratada quase como um segredo de Estado, pois governos dependentes como o nosso, que apostaram tudo no modelo neoliberal, iriam para o fundo do poço junto com seus chefes norte-americanos. Isso porque os países consumidores de petróleo teriam de despejar Dólares das reservas dos seus bancos centrais - atualmente submetidos ao FMI - e substitui-los por Euros. O Dólar entraria em crash com uma desvalorização da ordem de 20% a 40%e as conseqüências, em termos de colapso da divisas e inflação maciça, podem ser imaginadas. Pense-se em algo como a crise Argentina em escala planetária, por exemplo.
Na verdade, o que permeia toda essa discussão é a chamada "crise dos combustíveis fósseis". O físico e pensador Batista Vidal lembra que "as reservas de petróleo estão extremamente concentradas em poucos pontos do planeta, pois o total descoberto no mundo está situado em vinte campos supergigantes". Assim, na ótica do Primeiro Mundo, se os atuais países em desenvolvimento realmente se desenvolvessem, o Mundo teria ou que descobrir meia dúzia de campos supergigantes ou o petróleo acabaria em 10 ou 15 anos. Por isso, o sistema de poder inanceiro mundial, subjugado pelo padrão Dólar, está completamente desacreditado, falido.
Os bancos estão caindo aos pedaços em todos os países ditos desenvolvidos,principalmente nos Estados Unidos e Japão. Prevê-se um colapso a qualquer momento. Agora o que sustenta isso? Devido à ocupação militar no Oriente Médio - ampliada a partir da crise do petróleo da década de 70 -, mesmo com o déficit público monstruoso dos EUA, o Dólar inflacionado compra artificialmente o petróleo, base de toda a economia americana e ocidental.
Portanto, Sadam selou o seu destino quando, em fins de 2000, decidiu mudar para o Euro. A partir daquele momento, uma outra Guerra do Golfo tornava-se um imperativo para Bush Jr.. Ou seja, o que está em jogo não é nem o caráter texano caricato de Bush, nem uma questão de segurança nacional norte-americana, mas a continuidade da falácia do Dólar. E esta informação é censurada pela imprensa norte-americana e suas vassalas tupiniquins, bem como pela administração Bush, pois pode potencialmente reduzir a confiança dos investidores e dos consumidores, criar pressão política para formação de uma nova política energética que gradualmente nos afaste do petróleo do Oriente Médio e da órbita anglo-americana e fazer com que projetos como o nosso Pró-Álcool mostrem sua força."
Comentários igualmente roubados:
"O texto do nobre professor deve nos remeter à uma reflexão profunda. Vamos difundi-la para que nossos amigos não sejam surpreendidos pelo terremoto mundial que se avizinha.
PS: Por isto que a Alemanha, defensora ferrenha do Euro, é terminantemente contra a guerra e por isto que a Inglaterra, que não adotou o Euro em seu país é a favor da guerra."
"Não são justas as análises simplificadoras e ingênuas da mídia que colocam o presidente George W. Bush como um monstro ou um energúmeno sanguinário. Mesmo que seu intelecto não seja dos mais geniais, ele não é, definitivamente, um camarada mau nem bobo. Pelo contrário, é um cidadão patriota que está tentando salvar os EUA da bancarrota, impedir a queda do Império sob seu comando. Digo isto porque, ao contrário do que se fala, o governo norte-americano está totalmente desesperado com a ruína iminente da sua economia. Segundo W. Clark, do jornal "Indy Time", o temor do Federal Reserve (Banco Central americano) é de que a Organização dos Países Exportadores de Petróleo (OPEP), nas suas transações internacionais, abandone o padrão Dólar e adote definitivamente o Euro.
O Iraque fez esta mudança em novembro de 2000 - quando o Euro valia cerca de US$ 0,80 - e escapou ileso da depreciação do Dólar frente à moeda Européia (o Dólar caiu 15% em relação ao Euro em 2002). Esta informação, se analisada por aqueles que conhecem os problemas estruturais do sistema de
Breton Woods e as atuais limitações energéticas dos norte-americanos,coloca em dúvida a hegemonia do Dólar no mundo e explica a razão pela qual a administração Bush quer, desesperadamente, um regime servil na histórica Mesopotâmia. Se o presidente norte-americano tiver sucesso, o Iraque voltará ao padrão Dólar, não correndo o risco de servir de modelo alternativo para outros países dependentes como o Brasil. É por esta razão que o governo norte-americano, ao mesmo tempo, espera também vetar qualquer movimento mais vasto da OPEP em direção ao Euro.
Por isso, essa informação é tratada quase como um segredo de Estado, pois governos dependentes como o nosso, que apostaram tudo no modelo neoliberal, iriam para o fundo do poço junto com seus chefes norte-americanos. Isso porque os países consumidores de petróleo teriam de despejar Dólares das reservas dos seus bancos centrais - atualmente submetidos ao FMI - e substitui-los por Euros. O Dólar entraria em crash com uma desvalorização da ordem de 20% a 40%e as conseqüências, em termos de colapso da divisas e inflação maciça, podem ser imaginadas. Pense-se em algo como a crise Argentina em escala planetária, por exemplo.
Na verdade, o que permeia toda essa discussão é a chamada "crise dos combustíveis fósseis". O físico e pensador Batista Vidal lembra que "as reservas de petróleo estão extremamente concentradas em poucos pontos do planeta, pois o total descoberto no mundo está situado em vinte campos supergigantes". Assim, na ótica do Primeiro Mundo, se os atuais países em desenvolvimento realmente se desenvolvessem, o Mundo teria ou que descobrir meia dúzia de campos supergigantes ou o petróleo acabaria em 10 ou 15 anos. Por isso, o sistema de poder inanceiro mundial, subjugado pelo padrão Dólar, está completamente desacreditado, falido.
Os bancos estão caindo aos pedaços em todos os países ditos desenvolvidos,principalmente nos Estados Unidos e Japão. Prevê-se um colapso a qualquer momento. Agora o que sustenta isso? Devido à ocupação militar no Oriente Médio - ampliada a partir da crise do petróleo da década de 70 -, mesmo com o déficit público monstruoso dos EUA, o Dólar inflacionado compra artificialmente o petróleo, base de toda a economia americana e ocidental.
Portanto, Sadam selou o seu destino quando, em fins de 2000, decidiu mudar para o Euro. A partir daquele momento, uma outra Guerra do Golfo tornava-se um imperativo para Bush Jr.. Ou seja, o que está em jogo não é nem o caráter texano caricato de Bush, nem uma questão de segurança nacional norte-americana, mas a continuidade da falácia do Dólar. E esta informação é censurada pela imprensa norte-americana e suas vassalas tupiniquins, bem como pela administração Bush, pois pode potencialmente reduzir a confiança dos investidores e dos consumidores, criar pressão política para formação de uma nova política energética que gradualmente nos afaste do petróleo do Oriente Médio e da órbita anglo-americana e fazer com que projetos como o nosso Pró-Álcool mostrem sua força."
Comentários igualmente roubados:
"O texto do nobre professor deve nos remeter à uma reflexão profunda. Vamos difundi-la para que nossos amigos não sejam surpreendidos pelo terremoto mundial que se avizinha.
PS: Por isto que a Alemanha, defensora ferrenha do Euro, é terminantemente contra a guerra e por isto que a Inglaterra, que não adotou o Euro em seu país é a favor da guerra."
19.4.08
Velocidade 6
Mulher melancia vira cantora de funk e lança a velocidade 6
Como se não tivesse "torrado as batata" suficiente com o "Créu"...
Imagina se isso pega!
Como se não tivesse "torrado as batata" suficiente com o "Créu"...
Imagina se isso pega!
Divulgação
Me ofereceram pra divulgar o meu blog na seção "Blogando" do caderno "Se pá" do jornal Diário Popular, enfim, como eu não vejo a mínima graça no meu blog, e nem tenho atualizado ele, eu dei a dica do Vem Zerando, que tendo a aprovação de todos (eu acho pelo menos), será divulgado no tal caderno.
Se alguém discordar fala aí, mas eu acho uma boa idéia!
Se alguém discordar fala aí, mas eu acho uma boa idéia!
18.4.08
Atravessa a Oswaldo Aranha...
Então macacada! Tô aqui no evento mais open source do mundo, o FISL! Aqui comigo se encontram, entre figuras de menor porte, como John "Maddog" McCree, colegas do TSI e figuras de grande importância para o software livre como o futuro presidente Luan Diego "Che" Badia, Rafael Ribeiro Gusmão e Everton José da Silva Sparrow. Dividimos nosso precioso tempo entre aprender a burlar a segurança de sites, esperar crianças e pessoas intelectualmente defistárias (segundo a Nova Gramática Mínima) sair do Orkut, analisar o fluxo de modelos especialmente escolhidas para atrair nerds cabaços (como nós), analisar o fluxo de nerdzinhas apetitosas ao observador necessitado, analisar o fluxo de alunas da PUC, fazer propaganda de software demoníaco (e ser respeitosamente interrompidos pelo segurança) e conhecer pontos turísticos de Porto Alegre que não vendem adaptador de tomadas, canetões para atos ilícitos e cachaça. Perdão pela velocidade do relato, mas o PC é público aqui no hotel. Até mais tarde!
17.4.08
Fim de Semana
Fiquei sabendo de um troço tri legal que vai ter neste fim de semana. Vão rolar uns filmes, tudo nacional e principalmente filmes gaúchos, lá na Colônia Z-3. O melhor é que é de graça (:A Z-3 é longe, mas eu já fui lá e vou dizer pra vcs que é tri bonito. Legal de dar umas bandas diferentes. Sem contar que, pra quem gosta de peixes e afins - diferentemente de mim - bomba horrores.
Sobre os filmes, tem um blog que fala deles direitinho. Tchê, um moooonte de filme legal, a que praticamente não se tem acesso. Também vai rolar umas apresentações do pessoal de lá nos intervalos.
O negócio vai ser sábado, domingo e segunda (que é feriado). Começa sempre às 15h, mas se quiser ir mais tarde é tranqüilo, pq a previsão é que role até umas 21h.
Eu acho uma baita idéia. O cara compra uma canha lá, vem pra Pel e emenda a noite. Dá pra começar uma pré cedão. Eu vou ceeeerto, espero que a gente se veja.
EXPOSED!
Clássico RiverRaid (consolo ops console favorito do nosso grande amigo mendingo ops fabricio luerce) acaba de ser revelado como uma das grandes fraudes do sex XV e aqui esta a prova!
a marmota dramática foi só para dar um suspense....
esse documento prova que o RiverRaid no lo tiene final pois provavelmente na hora de desenvolver o final tinha saido a playboy da elke maravilha e a aquipe de produção estava ocupada demais com essa belezinha pra se prestar a fazer um final com 12px por 12px pro almost impossivel RiverRaid
a marmota dramática foi só para dar um suspense....
esse documento prova que o RiverRaid no lo tiene final pois provavelmente na hora de desenvolver o final tinha saido a playboy da elke maravilha e a aquipe de produção estava ocupada demais com essa belezinha pra se prestar a fazer um final com 12px por 12px pro almost impossivel RiverRaid
A educação é muito imprortante
SEJA EDUCADO NO SEU TRABALHO
No lugar de: Nem fodendo!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Caralho!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.
No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Foda-se, se vira!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Ah, deu pro chefe?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: Enfia essa merda no cu!
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Agora fudeu de vez!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .
retirado do largado
No lugar de: Nem fodendo!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Caralho!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.
No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Foda-se, se vira!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Ah, deu pro chefe?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: Enfia essa merda no cu!
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Agora fudeu de vez!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .
retirado do largado
Continuando no clima de blog bíblico que isso aqui virou...
Vocês todos já devem ter visto, ma não importa, é muito bom! vendo esse monte de merda comico-cristã aqui no blog lembrei disso, vi de novo, e me matei rindo, entõ achei que valia a pena compartilhar.
14.4.08
Dormiu no ponto?
Já que ta uma várzea de posts "clonados", aqui vai minha contribuição:
10 desculpas para quando o chefe pegar você dormindo no trabalho
10 desculpas para quando o chefe pegar você dormindo no trabalho
1- “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”
6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”
7- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema.”
8- “A máquina de café está quebrada”
9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”
10- “… e em nome de Jesus. Amém.”
A última é a melhor! De longe!
13.4.08
Não ao bloqueio do Worpress
Vou ser curta e grossa (já que já sou mesmo, basta olhar minhas fotos). Como todos já devem saber, estão por bloquear o Wordpress (sim, todo o Wordpress) no Brasil. Só porque um blog - que ainda por cima não disseram qual é, o que nos impede de acabar com esse filho da puta - fez merda, uma galera que hospeda os blogs lá pode ter de recomeçar em outro lugar. E mesmo quem não hospeda lá, vai ser privado de ler blogs que gosta.Não me admiro da insensatez, visto que já fizeram a mesma coisa com o YouTube, e ameaçaram o Google por causa do Orkut, há pouco tempo. Mas tá rolando uma campanha pra evitar que isso aconteça.
Eles explicam que motivos técnicos os impedem de excluir apenas o blog malvado, então, vai ter de ser o Wordpress inteiro msm.
Não titubeei (como diria o Dead Fish) em incluir o VemZerando nessa pq sei que somos todos pessoas que condenam esse tipo de proibição. Também, pq achei o selinho da campanha coisa má fofa, e o coloquei aí do lado. Se acharem ruim, podem tirar. E morram de remorso pq não ajudaram a evitar esse absurdo.
Pra entender melhor, leiam o blog que explica a história. Aliás, por que hospedaram o blog no Wordpress, se ele corre o risco de não existir mais?!
Pra ajudar mais, entrem na comunidade no Orkut.
Como cagar sem molhar a bunda
"roubei do blog penamecanica, que por sua vez roubou do brazukas e sabe deus de onde isso surgiu, mas achei importante postar aqui, pois tem gente que não tem muito acesso às coisas boas da vida.
Eu quase me caguei dando risada!!!!
\-\-\-\-\-/-/-/-/-/-/
Como cagar sem molhar a bunda
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras?
Listo algumas que conheço.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você. Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.
Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.
Bônus...TIPOS DE COCÔ
1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
Eu quase me caguei dando risada!!!!
\-\-\-\-\-/-/-/-/-/-/
Como cagar sem molhar a bunda
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso.
Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras?
Listo algumas que conheço.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você. Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.
Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.
Bônus...TIPOS DE COCÔ
1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
Puta que pariu, hoje tá foda!
Mais um rap sobre jesus. E mais uma vez o "salve" é muito bom:
"Toda a família Fagundes!"
"Toda a família Fagundes!"
Meus Dois Amigos
Meus dois amigos
Vou lhes dizer por que furei nosso churrasco
É que inda ontem me encontrei com Flávio Basso
Bebemos muito Steinhaeger com cerveja
Dessa maneira,
Acordei tarde, enjoado e sem dinheiro
Mais que depressa fui correndo ao banheiro
O resto é resto, o DMAE que administre
"O resto é resto, o DMAE que administre" é coisa de gênio! No caso, o saudoso Frank Jorge, da Graforréia Xilarmônica e professor da escola de rock.
Aos analfabetos funcionais, Graforréia Xilarmônica é quem toca Amigo Punk.
Vou lhes dizer por que furei nosso churrasco
É que inda ontem me encontrei com Flávio Basso
Bebemos muito Steinhaeger com cerveja
Dessa maneira,
Acordei tarde, enjoado e sem dinheiro
Mais que depressa fui correndo ao banheiro
O resto é resto, o DMAE que administre
"O resto é resto, o DMAE que administre" é coisa de gênio! No caso, o saudoso Frank Jorge, da Graforréia Xilarmônica e professor da escola de rock.
Aos analfabetos funcionais, Graforréia Xilarmônica é quem toca Amigo Punk.
Micróbios gigantes
Ainda não tem tudo nessa internet, mas tamos chegando lá!
O site GIANTmicrobes vende versões de pelúcia de microorganismos e coisas pequenas e fofas em geral, como estes:
Vírus Ebola
Streptococcus pyogenes - Bactéria causadora da faringite e da fasciite necrosante, mais conhecida como "doença da bactéria devoradora de carne". Atenção aos talheres no corpo da gracinha!
E por fim, um simpático neurônio!
O site GIANTmicrobes vende versões de pelúcia de microorganismos e coisas pequenas e fofas em geral, como estes:
Vírus Ebola
Streptococcus pyogenes - Bactéria causadora da faringite e da fasciite necrosante, mais conhecida como "doença da bactéria devoradora de carne". Atenção aos talheres no corpo da gracinha!
E por fim, um simpático neurônio!12.4.08
Pequenas coincidências desimportantes que me assustam de vez em quando
Acabei de abrir o netvibes, do lado do Vem Zerando fica o Blog do JUBÃO. Qual é o último post recém postado desse blog?
"Pequenas informações egocêntricas a quem interessar possa"
"Pequenas informações egocêntricas a quem interessar possa"
Pequenas coincidências desimportantes que me acontecem o tempo todo
Uns anos atrás eu baixei algumas músicas no estilo "the best of the 50's", ou 60's, sei lá, coisa muito velha. Uma delas era Runaway do grande grupo Del Shannon (?).
Agora depois de muitos meses pensando "tenho que ouvir essa tal de Relespublica, que parece bom", finalmente tomei vergonha na cara: baixei o CD da MTV e fui informado por Diego Moura e Thiago Indie de que eles tinham um clip que passava antigamente na madrugada. Fui procurar e não me dei, mas achei, o que? Relespublica tocando Runaway!
(Tá, e daí?)
Bem, como a música é boa vou botar aqui:
A propósito: "faço das minhas palavras minhas de novo, só que depois."
Esse é o tipo de coisa que era pra tar aqui, e não nos comentários!
Agora depois de muitos meses pensando "tenho que ouvir essa tal de Relespublica, que parece bom", finalmente tomei vergonha na cara: baixei o CD da MTV e fui informado por Diego Moura e Thiago Indie de que eles tinham um clip que passava antigamente na madrugada. Fui procurar e não me dei, mas achei, o que? Relespublica tocando Runaway!
(Tá, e daí?)
Bem, como a música é boa vou botar aqui:
A propósito: "faço das minhas palavras minhas de novo, só que depois."
Esse é o tipo de coisa que era pra tar aqui, e não nos comentários!
10.4.08
Ganhando dinheiro com apostas inúteis ou poker ;)
O Sportingbet é um site de apostas no qual ao se cadastrar você já sai com R$ 6,00 para apostar ou jogar poker.
Tá afim de ficar rico fazendo apostas com dinheiro que não é seu?
Jogando poker??
Acessa ai o site e veja o que te espera.
https://br.sportingbet.com/
É fácil de ganhar as apostas ;p
Abraços, Meliantes.
Tá afim de ficar rico fazendo apostas com dinheiro que não é seu?
Jogando poker??
Acessa ai o site e veja o que te espera.
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É fácil de ganhar as apostas ;p
Abraços, Meliantes.
8.4.08
Re: Da série TEMO QUE FAZER: Euronymous Gourmet
Heahuieaohaaehiuea que coisa linda! Mas não esqueçamos os agradecimentos ao Malásio pela colaboração no desenvolvimento da piada... ah, o Jan já esqueceu, né!
E lembrança número 2: agora que tá postado aqui os demônios noruegueses vão vir a Pelotas só pra nos sodomizar e esquartejar e sodomizar de novo!
E lembrança número 2: agora que tá postado aqui os demônios noruegueses vão vir a Pelotas só pra nos sodomizar e esquartejar e sodomizar de novo!
Drops S-news 2:
Gurizada, todo mundo se cadastra no sitemeter (si te meter?) pra não aparecer nos acessos e a gente cair na realidade: só nós olhamos isso aqui meso.Da série TEMO QUE FAZER: Euronymous Gourmet
agora ainda "temo que fazer" o THE JOHNNY CAGE, THE JOHNNY CAGE
Re:(postagens diversas)
Re: Quanto riso...
1001 palhaçadas...
Outra: não dá pra Bobear, porque a Karina, o Gusmão e a Cíntia apagam do nada.
Re: to a venda ein!
Já teve um tópico na comunidade do [S.O.M.], onde os membros colocaram o quanto valiam mortos.
Enfim...
Eu não tenho nada de criativo pra postar, mas em breve uma brecha de criatividade, humor e internet eu faço algo que preste.
1001 palhaçadas...
Re: Carreteiro Macanudo
Faltou falar do tomate criado a anabolizantes que eu levei, e do molho de tomate, que era bem agradavel, além do já citado Shoyu.Outra: não dá pra Bobear, porque a Karina, o Gusmão e a Cíntia apagam do nada.
Re: Jesus .... um personagem
Quando eu gritei: "Montinho no Gusmão!", era pra ter jogado o estágiario no chão e depois os outros corpos presentes se debruçarem gentilmente por cima. Não arremessar o coitado por cima deles. O que gerou meia dúzia de garrafas e dois copos quebradosRe: to a venda ein!
Já teve um tópico na comunidade do [S.O.M.], onde os membros colocaram o quanto valiam mortos.
Enfim...
Eu não tenho nada de criativo pra postar, mas em breve uma brecha de criatividade, humor e internet eu faço algo que preste.
to a venda Hein!
Depois de dezenas de anos de intensas pesquisas que se estenderam de ohio a frankfurt conseguiram através de um fantástico sistema de calculo bilaterl transmorfologico de siracusa calcular com exatidão o valor de mercado do corpo humano, até que eu to bem valiosinho, antes desse revolucionario sistema várias vezes ja ouvi e aceitei "cinco reau pra fazer caridade", mas hj por menos de $3890, a unidade monetária padrão desse feniomenal equipamento pode variar da estaleca ao joule indiano, eu não me vendo.
Mas espere!
você ainda não viu tudo!
se você lme ligar agora você ainda ganha um maravilhoso espremedor de suco de laranja portátil!
e não se esqueça apenas os 20 primeiros ganharão as despesas de frete gratuitas!
0800-0-AESQUERDA-0552
$3890.00
Mas espere!
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$3890.00
7.4.08
Jesus .... um personagem
Como eu comentei com alguns amigos ontem na festa do gusmão, que alias estava bombando... literalmente, porque houve uma certa hora que a multidão resolveu lançar o Gusmão ao ar, que caia praticamente como uma bomba quebrando as garrafas que encontrava em seu caminho.
Mas voltando ao assunto que a minha DDA me faz esquecer, eu comentei ontem com o pessoal que vi umas tirinhas de Jesus que são muito boas e algumas são geniais, para felicidade geral da nação... ou não, venho deixar aqui para vocês que são umas pessoas simpáticas e agradáveis, mas que adoram perder seu tempo com bobagens o link para as tais tirinhas.
Divirtão-se ....
:D
6.4.08
Má se tem cabimento...
kibado do twitter do Ronald Rios, que kibou do Cocadaboa, que kibou do Ovelha Elétrica.
deletaram do youtube, mas tem no rapidshare.
Carreteiro Macanudo
Confesso, eu duvidei. Duvidei pelo menos que eu fosse participar até o fim. Mas conforme o prometido - ou, pelo menos, proposto - pelo Gusmão, a mega festa de aniversário terminou mesmo com o tal carreteiro macanudo. Pra ser mais específica, terminou com sorvete de napolitano, fofamente fornecido pelas agradáveis senhoras da família Gusmão.
Talvez pela primeira vez (comigo presente), os vegetarianos eram maioria. Assim, o Cristian foi eleito pra fazer seu famoso - mas não necessariamente confirmado - carreteiro de soja, que entupimos de shoyu, este trazido pelo Farofa. A gurizada tava se enrolando pra cozinhar pra nós, até os dois membros supracitados se dirigirem à cozinha e 75 horas depois ficar pronto o almoço T: A essas alturas, eu e o Gushand já estávamos dormindo de novo - embora seu Rafael Christino mal tivesse acordado antes disso.
Pra mim, isso foi uma tática do Cristian. Ele demorou séculos de propósito, de forma que a gente ficasse com muita fome e viesse a achar o carreteiro incrivelmente bom. Seja mérito da estratégia (em grego, strategia) do Cristian ou de suas habilidades gastronômicas, o almoço tava bombando mesmo.
Talvez pela primeira vez (comigo presente), os vegetarianos eram maioria. Assim, o Cristian foi eleito pra fazer seu famoso - mas não necessariamente confirmado - carreteiro de soja, que entupimos de shoyu, este trazido pelo Farofa. A gurizada tava se enrolando pra cozinhar pra nós, até os dois membros supracitados se dirigirem à cozinha e 75 horas depois ficar pronto o almoço T: A essas alturas, eu e o Gushand já estávamos dormindo de novo - embora seu Rafael Christino mal tivesse acordado antes disso.Pra mim, isso foi uma tática do Cristian. Ele demorou séculos de propósito, de forma que a gente ficasse com muita fome e viesse a achar o carreteiro incrivelmente bom. Seja mérito da estratégia (em grego, strategia) do Cristian ou de suas habilidades gastronômicas, o almoço tava bombando mesmo.
4.4.08
Das grandes idéias jogadas fora
Tendo percebido-me em posse do skate do Dornelles, e percebido que ele (o skate) devia estar aqui há anos, e percebido que ele (o Dornelles) não pediu o skate de volta - por conseguinte dando a quarta e última percebida: que o Dornelles não sabia que o skate tava aqui -, tive uma baita idéia: ia mandar o skate pelo correio pra casa do dito cujo.
Eu não ia ver a cara de surpresa do cidadão recebendo uma baita caixa sem saber porque, mas mesmo assim seria engraçado e renderia comentários nos nossos infinitos momentos de inutilidade.
Me prestei a perguntar o preço no correio, moldar uma caixa à imagem e semelhança do skate e fazer uma mini-pesquisa sobre o atual endereço do meliante...
Mas o destino, esse fanfarrão, me presenteou com uma falta de tempo e outra de Ritalina, então o plano fantástico foi sendo adiado, adiado, até que eu desisti e entreguei o skate hoje.
E a idéia nem foi usada por outra pessoa, como sugere a teoria do grande HD (perguntem pra Letícia) - Ela simplesmente foi fora.
R.I.P. grande piada conceitual. :~
Eu não ia ver a cara de surpresa do cidadão recebendo uma baita caixa sem saber porque, mas mesmo assim seria engraçado e renderia comentários nos nossos infinitos momentos de inutilidade.
Me prestei a perguntar o preço no correio, moldar uma caixa à imagem e semelhança do skate e fazer uma mini-pesquisa sobre o atual endereço do meliante...
Mas o destino, esse fanfarrão, me presenteou com uma falta de tempo e outra de Ritalina, então o plano fantástico foi sendo adiado, adiado, até que eu desisti e entreguei o skate hoje.
E a idéia nem foi usada por outra pessoa, como sugere a teoria do grande HD (perguntem pra Letícia) - Ela simplesmente foi fora.
R.I.P. grande piada conceitual. :~
2.4.08
Linha do Trem
Raphael Salimena, provavelmente o melhor cartunista (quem faz tirinhas é cartunista, né?) da atualidade!
Celulares fazem mais mal à saúde do que o cigarro, diz estudo
"Isso reforça evidências – principalmente divulgadas pelo IoS em outubro – de que o uso de handsets por dez anos ou mais pode dobrar o risco de câncer cerebral. Essas doenças levam cerca de dez anos para se desenvolverem(...)"
Eu tenho 10 anos a mais de vida que você-ês!
Aqui.
Eu tenho 10 anos a mais de vida que você-ês!
Aqui.
1.4.08
Re: Re: História do Vem Zerando
Deveras esclarecedor o relato histórico do nosso amigo Roger, de ponta grossa, porém mínimo. Prova de uma vez por todas que o nome não faz o menor sentido!
Mas então, 4 garrafas de canha pra 1 bebedor só? Isso é que é falta de amor à vida! Aliás, o fato de todos nós aceitarmos a técnica do vem zerando naquela época como uma coisa perfeitamente normal demonstra que todos nós nunca fomos muito apegados a esse negócio de "viver", e tal.
E pior é que o Roger, que é um menino ainda e não pode ficar falando palavrões, leva as suas práticas maléficas a outros estados, pra destruir as famílias alheias!
*Um, dois, três e...*
Mas trocando de pau pra pedra... Farofa, acho que tu deves falar um monte de bobagem (dentro dos limites do bom senso), afinal, só eu faço esse trabalho regularmente aqui. Os nossos bolsistas até agora nem sinal de vida!
Quanto ao uso do termo "meliante", ensina o dicionário jurídico:
"É toda pessoa que possui maus hábitos causando reprovação da sociedade. Geralmente se emprega este termo para aquelas pessoas vadias, malandras, que possuem maus costumes e que podem se mostrar perigosas à sociedade. Sobre vadiagem ver art. 59 da Lei de Contravenções Penais (Decreto-lei nº 3.688/41)."
É sabido que eu gosto de pessoas que causam reprovação da sociedade, com particular apreço por pessoas "vadias, malandras, que possuem maus costumes e que podem se mostrar perigosas à sociedade". Logo, chamar alguém de meliante nada mais é do que um elogio!
*Um, dois, três, pim.*
Provando que isso aqui virou o cu da mãe Joana da "blogosfera pelotense", agora temos um marginal que não bebe na equipe!
Mas então, 4 garrafas de canha pra 1 bebedor só? Isso é que é falta de amor à vida! Aliás, o fato de todos nós aceitarmos a técnica do vem zerando naquela época como uma coisa perfeitamente normal demonstra que todos nós nunca fomos muito apegados a esse negócio de "viver", e tal.
E pior é que o Roger, que é um menino ainda e não pode ficar falando palavrões, leva as suas práticas maléficas a outros estados, pra destruir as famílias alheias!
*Um, dois, três e...*
Mas trocando de pau pra pedra... Farofa, acho que tu deves falar um monte de bobagem (dentro dos limites do bom senso), afinal, só eu faço esse trabalho regularmente aqui. Os nossos bolsistas até agora nem sinal de vida!
Quanto ao uso do termo "meliante", ensina o dicionário jurídico:
"É toda pessoa que possui maus hábitos causando reprovação da sociedade. Geralmente se emprega este termo para aquelas pessoas vadias, malandras, que possuem maus costumes e que podem se mostrar perigosas à sociedade. Sobre vadiagem ver art. 59 da Lei de Contravenções Penais (Decreto-lei nº 3.688/41)."
É sabido que eu gosto de pessoas que causam reprovação da sociedade, com particular apreço por pessoas "vadias, malandras, que possuem maus costumes e que podem se mostrar perigosas à sociedade". Logo, chamar alguém de meliante nada mais é do que um elogio!
*Um, dois, três, pim.*
Provando que isso aqui virou o cu da mãe Joana da "blogosfera pelotense", agora temos um marginal que não bebe na equipe!
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